Katherine林又穎.

那天在深夜裡，一個噩夢驚醒，我迅速的從被窩裡坐起，見不著你的人
那一刻眼睛很酸很酸，擠出了一滴淚，我伸手往床上你躺的位置拍了一下
卻不小心摸到了被棉被藏起來了你，緊張了說了一聲：『 sorry. 』
但願我沒吵醒你。

只是又躺下，我幾乎睡不著，整個晚上輾轉難眠，除了惡夢的驚慌依然縈繞在腦海里
甚至有種全身爬滿了恐懼的感覺，我一醒來就忘了自己夢見什麼
只記得那是個很恐怖的夢，令我非常畏懼，我恨不得有個人可以敲昏我
我不想一個人度過如此煎熬的時分，即使你躺在我的身邊
我更捨不得的是叫醒你。

重複了好幾回清醒又疲困，才漸漸的睡著了
一大早你起床我就跟著起床，一個晚上除了惡夢前的那段睡眠以外，沒睡熟過。
打開房門看見你坐在沙發看電視，我說了聲：『早安！』
然後走到沙發坐到你身旁，問了你：『昨天睡得好嗎？』
你說：『還不錯呀！』
我接著說：『我昨天睡不好。』
：『怎麼會睡不好呢？』
：『因為我做了很恐怖的噩夢啊。』
然後我繼續盯著早晨新聞，我也沒再說了關於惡夢的事，即使一早起來仍然感到身上還殘留著一些恐懼感，我恨死昨晚的噩夢了。

我又想起有一天晚上，莫約十一點多就Text告訴你：『Baby我身體有點不舒服，要睡了，晚安』
然後我就睡了。

我發現我還是學不太會怎麼表現出自己軟弱的一面，
很多時候我想適度地表達出我不安的情緒，我的不愉快，我的需要更多關懷
即使像是乞討一樣需要對方憐憫我施捨我多一點愛也無所謂的那種
我心裡是渴望著更多的關懷。
只是每到這個地步，我又告訴自己：『oh,god 我的女人情緒低潮期又來了！』
我覺得每個女人每一段時期都會有情緒起伏，
不是經期，因為我偏偏連最值得討取關愛的經痛都沒有。
但我又默默慶幸著：『天啊！我真幸運，老娘沒有女人最討厭男人也害怕的經痛！』
所以，在我覺得低潮時，覺得渴求更多關愛時，
我就會把這一切低落的情緒視為再正常不過的事，然後又往肚裡吞，自己消化
一天兩天三天，我又恢復正常了。
有時候我堅強到討厭自己。

我大概已經習慣冷漠了吧，我可以忍受我的男人冷漠不易表達出自己的感情
我明白那是他的本性，所以我根本沒想過要去改變
因為我更注重的是細節，至少在他不說的時候，很多細節還是感動了我
例如當他說：『這個抽屜給你放你的東西喔。』的時候
他的表情很平靜，我也只是笑笑的答了一聲：『好，謝謝你。』
可是為此，我可以感動一周，我還會受寵若驚然後開心的跟我最好的朋友分享：『欸！他今天在他家空了一格抽屜說要給我放東西耶！』
我甚至會一直惦記著，大概十年後都還會在偶然之間把這件事掛在嘴邊跟姐妹講吧！

我經常覺得自己是一個難搞的女人，但有時候再被這些小細節感動的時候
又覺得我怎麼這麼容易擺平。
不過說到底了，我還是挺難搞的，
因為只有我想讓你瞭解我的時候，你才能真正瞭解我。

其實我也不過就是個女人，可能也還像個小孩，渴望著更多疼愛與呵護
我就算再堅強，我需要適時地釋放我的懦弱，也許我是玻璃心。
請融化我，謝謝。

其實誰不渴望得到很多很多的愛呢。